Come reagisce la coppia nell’attesa di un figlio?
Tra i comportamenti istintivi di reazione al problema, emerge un aumento della frequenza sessuale di coppia, reazione controproducente sotto certi aspetti perché, come ritiene Auhagen-Stephanos, avere rapporti solo nel momento di massima fertilità non è a lungo sostenibile in quanto, se dopo qualche mese non avviene il concepimento sperato, la sessualità perde la sua spontaneità ed inizia ad essere riconosciuta solo in funzione della gravidanza causando perdita di desiderio, di gratificazione fisica, emotiva e d’intimità. 
La sessualità rappresenta una componente così rilevante che spesso viene data completamente per scontata, parte importante della normalità per la maggioranza delle coppie.
Non altrettanto diretta risulta invece essere l'associazione tra problemi sessuali e infertilità: gli individui che si trovano ad affrontare il problema dell'infertilità sono sottoposti, ad un forte stress che va a influire spesso sulla componente sessuale. 
Tale problematica sembra svilupparsi in maniera bidirezionale: è possibile, infatti, che difficoltà sessuali precedenti al concepimento possano essere causa al problema dell'infertilità, ma quest'ultima allo stesso tempo può essere origine di alcuni vissuti destabilizzanti la sfera intima.
I ripetuti tentativi di concepimento diventano presto veri e propri atti meccanici che perdono progressivamente la connotazione di intimità normalmente riscontrata nell'atto sessuale, mirato ora esclusivamente alla procreazione.

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<ins>Quali sono le disfunzioni sessuali più riscontrate all’interno dell’infertilità?</ins>
Emozioni negative provenienti dall'infertilità potrebbero causare:
nell'uomo:
<ul>
<li style="margin-left:0px;">diminuzione della libido,</li>
<li style="margin-left:0px;">disfunzione erettile,</li>
<li style="margin-left:0px;">eiaculazione precoce</li>
</ul>
mentre nella donna:
<ul>
<li style="margin-left:0px;">disturbo da desiderio ipoattivo,</li>
<li style="margin-left:0px;">disturbo dell'eccitazione sessuale,</li>
<li style="margin-left:0px;">disturbo da dolore sessuale.</li>
</ul>
Di fronte a tali problematiche, un'ulteriore questione non ignorabile risulta essere il fatto che, spesso, le coppie infertili non parlano della loro vita intima, evitando possibili domande captate come intrusive o ignorate a causa della paura che i medici possano interrompere i trattamenti previsti, paura evitabile quando alla coppia viene trasmesso come una miglior qualità della vita sessuale sia correlata ad una più alta probabilità di concepimento.

Come migliorare la situazione per il benessere di coppia?
Costringersi a considerare il paradigma riduzionistico che divide infertilità psicogena ed organica è il primo vero errore commesso nell’affrontare i problemi di procreazione, meglio affrontabili tramite un rapporto mente-corpo, che risulta oramai inscindibile. 
L’attenzione a tutte le componenti psicofisiche risulta utile alla fuoriuscita dalla situazione negativa causata dall’infertilità e alla promozione di un miglior benessere della coppia tramite un sostegno efficace che vada a risaltare:
<ul>
<li style="margin-left:0px;">La qualità relazionale, primo elemento ad una positiva unione di coppia.</li>
<li style="margin-left:0px;">La comprensione e la rielaborazione del dolore personale tramite capacità di coping individuale e comunicazione di coppia.</li>
<li style="margin-left:0px;">L’evitamento della separazione di coppia attraverso la concezione delle difficoltà come specifiche della situazione d’infertilità e non come aspetti totalizzanti la coppia.</li>
<li style="margin-left:0px;">Il rinnovo delle dinamiche relazionali e sessuali nella coppia per garantire un sano desiderio di intimità che possa esistere per la coppia oltre la presenza di un figlio.</li>
</ul>

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Conclusione
L'attività sessuale non è più concepita come puramente indirizzata alla procreazione, bensì rappresenta una via privilegiata dagli individui per rimanere vicini l'un l'altro e per poter esprimere i bisogni e desideri sia di tipo fisico che psicologico. 
Sentirsi accolti nella propria unicità fatta di risorse, desideri e paure è il primo passo per riuscire poi ad accogliere il futuro: che sia esso un figlio o uno splendido domani insieme.

Non per tutti è facile sentire la coppia come un luogo sicuro, soprattutto ora dove la presenza quotidiana può aver messo a dura prova alcuni legami, ma per poter occuparsi della sessualità dobbiamo proprio iniziare chiedendoci come stia da un punto di vista relazionale la coppia.
Un modo per poterlo fare, è andare a sondare se vi sia la presenza sana di quattro caposaldi della relazione di coppia che secondo Eiguer sono corrispondenti a 4R:
•RISPETTO della diversità caratteriali e di pensiero
•RECIPROCITÀ nei sentimenti e nella corporeità
•RICONOSCIMENTO delle risorse e potenzialità altrui
•RELAZIONE, la condivisione creata, la vera intimità di coppia. 
Se prendiamo in considerazione questi aspetti, banali nella teoria, ma non nella pratica possiamo capire che ancor prima della sessualità risulta indispensabile una buona affettività e il suo manifestarsi a livello corporeo, ossia la capacità di esprimere lo spettro di sentimenti e delle emozioni negative e positive in risposta alle relazioni di cui si circonda, in particolare di quelle caratterizzate da un legame più intenso.
Prima di pensare quindi alla concreta attività sessuale dovremmo pensare alla sensazione che ci da abbracciare il nostro partner. <ins>Se abbracciandolo riusciamo a comunicare anche senza bisogno di parole, allora anche la sessualità sarà più positiva facendoci sentire intimi già come prima cosa.</ins>&nbsp;

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Secondo lo psicologo Schnarch non è tramite il bacio che riusciamo a comunicare in modo efficace il nostro desiderio di contatto, quanto piuttosto tramite l’abbraccio, perché esso è in grado di far percepire che siamo disposti ad abbandonare la corazza permettendoci di esprimere le emozioni nascoste.
«Il linguaggio e le potenzialità comunicative dell'abbraccio sono sorprendentemente molteplici e ricche», dice Schnarch «Nell'abbraccio, ancor più che nell'amplesso», afferma lo psicologo americano, «una coppia riesce a sentire quanto contano vicinanza interiore e distanza: il sesso è istinto, l'abbraccio è erotismo.Imparare o reimparare come abbracciarsi è importantissimo per coppie in crisi. «L'essenza e il segreto dell'abbraccio è che ti fa sentire il corpo dell'altro, ti fa capire se stai bene con l'altro vicino o no».
 Possiamo quindi dire che per quanto il tema dell’intimità faccia subito pensare a quello della sessualità, essa in realtà ne costituisce solo una dimensione. L’intimità infatti è composta da diversi concetti quali: la vicinanza, il legame e il prendersi cura dell’altro; sarebbe quindi limitante pensare solo di ridurla alla sfera sessuale.&nbsp;
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COSA POSSO FARE?
Saper prendersi cura dell’altro significa saper prendersi cura di sé.
Per avere una buona relazione di coppia e una buona sessualità bisogna partire, attraverso un sano egoismo, dal proprio benessere.
E' normale non vivere sempre momenti sereni: sono numerose le preoccupazioni riguardante la propria salute e quella di chi amiamo oltre a nuove ansie di tipo economico, lavorativo e sociale.
Ecco allora che se la preoccupazione diventa invalidante (sappiamo infatti che l’ansia o la tristezza non sono per niente amiche di una buona sessualità) prima di occuparci della sfera sessuale dovremmo occuparci della motivazione che la rende possibile o meno. Se io non riesco a far riferimento alle mio capacità autocalmanti e alla mia resilienza è difficile che si possa instaurare un buon desiderio sessuale, dato che esso è visto come fenomeno complesso, espressione di una personalità adulta.
Il sesso ha numerosi benefici tra cui ridurre lo stress ed aumentare/rafforzare le difese immunitarie, quindi varrebbe la pena provare a mettersi in gioco seriamente, ma se detto così sembra tutto automatico c’è da chiedersi prima di tutto che relazione c’è tra il mio IO e la sessualità.
Riferendosi a sè stessi, possiamo comunque far riferimento anche all’autostimolazione: questa permanenza in casa può essere <ins>l’occasione per scoprire sé stessi, per sperimentare o per dedicarsi semplicemente un momento rilassante visto le sue capacità benefiche.</ins>Moltissime ricerche sottolineano le proprietà ansiolitiche dell’autostimolazione (vissuta sia da soli o in coppia), ma va comunque fatta attenzione a non cadere nella dipendenza: seppur positiva l’autostimolazione continua potrebbe nascondere una forma di tensione e irrequietezza tipica della situazione che in questi giorni stiamo vivendo.&nbsp;
In conclusione possiamo dire quindi che non vi è una ricetta prestabilita per una buona sessualità o per ripristinare il desiderio, ma per arrivare a un buon benessere sessuale è fondamentale è porsi in ascolto di sé stessi e dell’altro.&nbsp;

All’interno dei conflitti che caratterizzano una crisi di coppia generalmente vi è la tendenza ad attaccare, fuggire, congelarsi o sottomettersi. Un insieme di emozioni negative, come paura, rabbia, tristezza, indifferenza e senso di colpa, ci spingono a credere che la storia di coppia sia finita. Nemmeno illudersi che l’armonia ci sia ancora aiuta, il vuoto lo si sente pur negandolo.&nbsp;
Come interpretare allora il pensiero “Ma chi me lo fa fare di continuare una storia con lei/lui quando potrei cambiare vita?” &nbsp;

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CIÒ CHE UNISCE DIVIDE 
Secondo la prospettiva teorica sistemico-relazionale, la scelta del partner viene fatta sulla base di un complesso insieme di caratteristiche dei due membri della coppia che portano con sé storie di vita, famiglie d’origine, contesti di crescita e peculiarità individuali. &nbsp;
Alla base dell’incontro vi è il desiderio di soddisfare due bisogni principali ossia quello di attaccamento-accudimento e quello sessuale, riconoscibili anche come sistemi motivazionali primari. Tramite l’incontro si crea quindi un sistema di aspettative personali con le quali ogni persona vorrebbe riuscire (attraverso il partner) a compensare bisogni inappagati e conflittualità irrisolte. Entrambi hanno sviluppano nella relazione un miscuglio di speranze, paure,bisogni, difese da pericoli, che i partner si aspettano inconsapevolmente di trattare nel presente (Scabini &amp; Cigoli,2000). L’altro rappresenta così il centro del mondo, l’unica possibilità di riempire un vuoto fin a quel momento incolmabile.&nbsp;
Nelle coppie, dopo una prima fase di illusione, basata sulla natura irrealistica dell’aspettativa di tale soddisfacimento reciproco, segue una fisiologica conseguenza di delusione. Tale delusione fa iniziare la fase alla disillusione, ossia un passaggio dall’innamoramento all’amore, dove avviene una rinegoziazione della relazione grazie alla quale il partner inizia ad essere visto in maniera più reale nei pregi come nelle imperfezioni. &nbsp;
Se i due membri si impegnano reciprocamente in tale processo, la coppia può rappresentare un’importante occasione, ovvero un modello adulto di intimità, poiché permette di distinguere il presente dal passato. Il partner non rappresenta più quindi una proiezione dei propri bisogni, ma un individuo diverso da sé, da ascoltare e riconoscere nelle sue specifiche esigenze.&nbsp;

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Nel mondo della psicologia è consolidato il concetto che davanti a qualsiasi evento critico non sono gli elementi che lo caratterizzano in sé ad essere patogeni o salutogeni, bensì l’interpretazione che ogni individuo da degli stessi liberando o meno una serie di risorse a definirne i possibili esiti.&nbsp;
In quest’ottica delle cose la crisi prende una connotazione evolutivo-dinamica in cui i cosiddetti “eventi critici” vengono concepiti come potenziali attivatori di risorse, stimolo alla ricerca di nuove forme relazionali che si addicono meglio alle mutate condizioni di crescita (Mazzoleni, 2004).&nbsp;&nbsp;

In questi articoli potrai trovare le risposte ai tuoi dubbi, ma anche curiosità e domande per ampliare il tuo benessere psicologico e sessuale.

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Alice Xotta

Partecipando come ospite a queste interviste ho voluto dare delle semplici informazioni che, balzando all’orecchio, potrebbero dare risposta ai tuoi perché.

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Di seguito una lista di lavori che mi hanno coinvolta negli ultimi anni

Dott.ssa Alice Xotta
Psicologa Psicoterapeuta e Sessuologa Clinica

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